| Bayer
Leverkusen
- Hertha BSC 4:0 |
| ...and
the winner is (again)... |
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| Big Berti!!! Warum hat die
Bayer AG einen Verein mit Fußballmannschaft? Weil ein Pharmakonzern
(also ein produzierender Betrieb der Kategorie Stink, Spritz und
Lärm) nichts besser brauchen kann als positive Schlagzeilen. Was
kann schließlich schöner (und sauberer) sein als sportliche Siege
der Betriebself? Jetzt sind sie also tatsächlich Herbstmeister
geworden. Trotz koksender Übungsleiter und sogar ohne Libero.
Hertha wollte in Leverkusen punkten und schaffte es gerade mal,
pünktlich zum Anstoß auf dem Platz zu sein. Keine Torchance gab es
für den Titelaspiranten von der Spree. Und Alves schon wieder mit
Rot vom Platz: das wars dann wohl vorerst mit Berliner
Titelhoffnungen. Sieg auf der ganzen Linie für Börti. Dabei hatte
doch die Lokalpresse schon geunkt: in Leverkusen brennt der Baum.
Berti in der Kritik (nach 14 Gegentoren in 3 Spielen). Da soll noch
einer durchblicken! Was Berti Vogts, der sein eigenes Team seit
Amtsantritt runtermacht, will, weiß bis heute niemand. Was
die Mannschaft will schon eher: auf jeden Fall weder DFB-Pokal noch
UEFA-Cup, aber Meister wollen sie schon werden. (Ianskur) |
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1.FC
Kaiserlautern - Bayern München
0:0 |
| Alle Macht den
Schiris |
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| Klarer Elfer verwehrt,
regulären Treffer nicht gegeben – welcher Schiri hatte in der
Vergangenheit schon den Mut, auf dem Betze die Heimmannschaft gleich
zweimal zu benachteiligen? Nur Sportskamerad Wagner (Hofheim). Aber
wie bekommt man so ein Musterbeispiel an Zivilcourage eigentlich
heil aus dem Stadion raus? Football-Crazy enthüllt: zu diesem Zweck
hat Schiedrichter- Obmann Amerell (Frankfurt) nach bekanntem Muster
ein spezielles Schirischutzprogramm aufgelegt. Noch in der
Umkleidekabine erhält der betroffene Schiri a) einen neuen
Haarschnitt, b) eine neue Identität (z.B. als Kripobeamter in
MeckPom, Abteilung Staatsschutz), sowie c) einen neutralen
Fluchthelikopter, um den Ort des Geschehens unbeschadet verlassen zu
können. Tarnname dieser Operation: "Mayer-Vorfelders willige
Vollstrecker". Dennoch alle Achtung vor den roten Teufeln:
keine 48 Stunden nach dem Sieg gegen die Rangers haben sie Olli Kahn
ordentlich durchgeschüttelt. Auch wenn's nicht ganz geklappt hat. (Ianskur) |
| Schalke
04
- VfB
Stuttgart 2:1 |
| Alle Macht den
Spielern |
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| In Schalke wird künftig
gefälligst solange gespielt, bis der Siegtreffer fällt – auch
wenn es eigentlich "Scheißspiele" sind. Vielen Dank an
Schiri Aust (Köln). Die Cohibas erhalten sie wie vereinbart
postlagernd, Stichwort: "Minute 90". Merkwürdig
eigentlich, aus was für lustigen Situationen die Gegentore der
Stuttgarter entstanden: beim ersten Tor der Schalker liefen die
VFB-Spieler durcheinander wie beim Schulhofkick und beim Siegtreffer
pennen sie am ersten Pfosten. Nun muss also Rangnick den Kopf in die
Schlinge halten: Die eigentlich Verantwortlichen für den
Tabellenplatz (die mit den Rückennummern) werden Müller und
Förster wahrscheinlich am Montag abend persönlich zu Tee und
Gebäck einberufen und Ihnen eindrücklich (also ganz ernst) klar
machen: nochmal einen Trainer so demontieren, ist bei uns nicht mehr
drin. Extrawürste gibt's nicht mehr, schließlich haben
Mayer-Vorfelder und seine Frau hier nichts mehr zu sagen. Alle
werden nicken und ganz versunken in Ihren Tee glotzen. Und dann wird
Toppvöller, ganz in der Art eines kalabresischen Killers, zur Tür
hereinkommen. Und es wird Schluss sein mit lustig in Stuttgart.
Dafür wird's wieder einen Libero geben: nämlich Töppi Junior. (Ianskur) |
mailto: headquarter@football-crazy.de
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| Ergebnisse |
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1860 - Rostock 2:1
Kaiserslautern - Bayern 0:0
Leverkusen - Hertha 4:0
Freiburg - VfL Bochum 5:0
Frankfurt - Wolfsburg 1:2
Schalke - Stuttgart 2:1
Dortmund - Haching 3:0
Bremen - 1. FC Köln 2:1
HSV - Cottbus 2:1 |
| Bremen - Köln
2:1 |
| Serie zu Ende... |
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Nundenn, der FC
Kölle kann also doch noch verlieren. Vielleicht kommt diese Niederlage
sogar genau zur richtigen Zeit, sonst wäre hier in Köln noch der
Großenwahnsinn ausgebrochen. Sorgen macht sich unser Geißbock-
Korrespondent um den Kultstatus der legendären, bunten
FC-Pagageientrikots.  |
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